A
allman
Eu .... comment dire ... euu ... ... ...
Topic de Blague
- Thread starter Kukulcan
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C'est 2 petites puces qui discutent.
Une qui dit à l'autre :
- ça va t'as chaud en ce moment,
l'autre lui répond :
- non je dors dans la moustache d'un routard et j'ai froid et toi ?
- bin suis mon conseil, je dors dans la culotte d'une fille et j'ai très chaud, tu devrais essayer.
Une semaine plus tard, ils se rencontrent de nouveau.
- Alors, t'as suivi mon conseil ?
- Bin oui dit la puce, j'ai dormi dans la culotte d'une fille, mais j'ai eu froid.
- Ah bon ?
- Oui à un moment donné, elle a baissé sa culotte et je me suis retrouvé dans la moustache d'un routard.
Une qui dit à l'autre :
- ça va t'as chaud en ce moment,
l'autre lui répond :
- non je dors dans la moustache d'un routard et j'ai froid et toi ?
- bin suis mon conseil, je dors dans la culotte d'une fille et j'ai très chaud, tu devrais essayer.
Une semaine plus tard, ils se rencontrent de nouveau.
- Alors, t'as suivi mon conseil ?
- Bin oui dit la puce, j'ai dormi dans la culotte d'une fille, mais j'ai eu froid.
- Ah bon ?
- Oui à un moment donné, elle a baissé sa culotte et je me suis retrouvé dans la moustache d'un routard.
antinormes
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- Dec 3, 2010
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Un jeune homme entre dans un bar d'une tour giganteste et demande une biere quand soudain,il aperçoit un type qui monte tres vite a partir du sol puis le type commande une biere et replonge ... puis remonte... Intriguer, le jeune homme demanda
-Comment fait t-il sa ??? Puis le barmane lui repondit
-HAHA! c'est la biere HAHA!
-Super repondit le jeune homme
Il prit son elant puis s'élanca dans les airs .
Soudain le type qui remonte... et redescend...parvient husqau bar essoufler et le barman lui fit
-Ha superman quand t'es bourrer...
-Comment fait t-il sa ??? Puis le barmane lui repondit
-HAHA! c'est la biere HAHA!
-Super repondit le jeune homme
Il prit son elant puis s'élanca dans les airs .
Soudain le type qui remonte... et redescend...parvient husqau bar essoufler et le barman lui fit
-Ha superman quand t'es bourrer...
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas.
Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous mettre une amende !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
________________________________________________________________________________
- Equipe de France de foot :
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas.
Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous mettre une amende !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
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- Equipe de France de foot :
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!
Sujet : Rappel pour les fêtes !!!
1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Bonne journée
1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Bonne journée
A
allman
Un peu dégoutant mais mes préféré bravo pour celle la ^^Latyrante said:
Voici la définition du barbecue d'été :
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire.
Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée :
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine", constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire.
Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée :
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine", constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
A
allman
PTDR
C'est ta vie au cotidien non ?? ^^
C'est ta vie au cotidien non ?? ^^
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud.
N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion, vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand Martiniquais, bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer.
Alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas, tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion, vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand Martiniquais, bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer.
Alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas, tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
Pourquoi on utilise A B C D E F pour définir les tailles des soutiens-gorge ?
- A : Appréciable
- B : Bien
- C :Canon
- D : Dément
- E : Énorme
- F : Faux
___________________________________________________________________________________________
Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac"
le bibliothécaire dit :
- "madame vous êtes dans une bibliothèque"
- "Ah !d'accord ! "
en chuchotant elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac"...
___________________________________________________________________________________________
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.
- A : Appréciable
- B : Bien
- C :Canon
- D : Dément
- E : Énorme
- F : Faux
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Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac"
le bibliothécaire dit :
- "madame vous êtes dans une bibliothèque"
- "Ah !d'accord ! "
en chuchotant elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac"...
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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.
A
allman
Et Ken y la koi ? ^^
A
allman
A le pauvre au début y l'avait tout et mainbtenant y la plus rien XD
Deux gars qui sortent d'une fête totalement ivres, arrivent devant un hôtel et entrent.
A l'intérieur ils demandent :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à son employée :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront rien, ils sont bien trop ivres !
L'employée s'exécute.
Le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective :
le premier dit :
- Écoutes, hier c'était super, d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!!
ha ! ha ! ha, quel pied ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début !
Mais je ne comprends pas, la fille, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !
A l'intérieur ils demandent :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à son employée :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront rien, ils sont bien trop ivres !
L'employée s'exécute.
Le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective :
le premier dit :
- Écoutes, hier c'était super, d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!!
ha ! ha ! ha, quel pied ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début !
Mais je ne comprends pas, la fille, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d’avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…
- Je m’en doutais ! …..Ah ! …..Les enfoirés…
______________________________________________________________________________________________
Trois touristes, un Américain, un Français et un Belge, sont faits prisonniers par une tribu dans le fin fond de l’Amazonie.
Le chef leur propose un marché.
Chacun d’eux a droit à un vœu. S’il ne peut être réalisé, le prisonnier aura la vie sauve, mais si la tribu le réalise, il mourra et sa peau sera utilisée pour faire un canoë.
L’américain est interrogé en premier.
- Je veux un hamburger.
Les Indiens partent et, un quart d’heure plus tard, reviennent avec un hamburger.
L’américain le mange, il est tué et sa peau est prélevée pour le canoë.
Vient le tour du Français.
- Je veux une reproduction de la Tour Eiffel.
Les Indiens mettent un peu plus de temps mais, au bout d’une demie heure, ils brandissent une Tour Eiffel. Le pauvre Français subit le même sort que l’Américain.
Le Belge demande alors :
- Moi, je voudrais une fourchette.
Les Indiens mettent un temps fou mais reviennent finalement avec une fourchette. Le Belge s’en saisit et se troue la peau de la tête aux pieds en hurlant :
- Tiens… voilà ce que j’en fais, moi, de votre foutu canoë !!!
- Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…
- Je m’en doutais ! …..Ah ! …..Les enfoirés…
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Trois touristes, un Américain, un Français et un Belge, sont faits prisonniers par une tribu dans le fin fond de l’Amazonie.
Le chef leur propose un marché.
Chacun d’eux a droit à un vœu. S’il ne peut être réalisé, le prisonnier aura la vie sauve, mais si la tribu le réalise, il mourra et sa peau sera utilisée pour faire un canoë.
L’américain est interrogé en premier.
- Je veux un hamburger.
Les Indiens partent et, un quart d’heure plus tard, reviennent avec un hamburger.
L’américain le mange, il est tué et sa peau est prélevée pour le canoë.
Vient le tour du Français.
- Je veux une reproduction de la Tour Eiffel.
Les Indiens mettent un peu plus de temps mais, au bout d’une demie heure, ils brandissent une Tour Eiffel. Le pauvre Français subit le même sort que l’Américain.
Le Belge demande alors :
- Moi, je voudrais une fourchette.
Les Indiens mettent un temps fou mais reviennent finalement avec une fourchette. Le Belge s’en saisit et se troue la peau de la tête aux pieds en hurlant :
- Tiens… voilà ce que j’en fais, moi, de votre foutu canoë !!!
J'en ai une bonne pas la meilleur mais.....
Ti mouton qu'a la crotte au cul quand il cour sa galop et quand il est rute sa pue!! ^^ ^^
j'en ai une autre un peu mini déplacé mais je la mais pas sous l'autarisation des GM d'abb' :mrorange: ^^
Ti mouton qu'a la crotte au cul quand il cour sa galop et quand il est rute sa pue!! ^^ ^^
j'en ai une autre un peu mini déplacé mais je la mais pas sous l'autarisation des GM d'abb' :mrorange: ^^
- Status