Topic de Blague
- Thread starter Kukulcan
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Connaissez-vous le SYNDROME DE L'OIGNON ?
Après 50 ans,chez la femme,il y a la ménopause.
Chez l'homme,il y a le symdrome de l'oignon !
Si, si, c'est pas des bêtises !
Il prend de la bedaine, il s'arrondit, il a la queue qui sèche et quand il se déshabille ,sa femme se met à pleurer !
Sans rancune les gars
Après 50 ans,chez la femme,il y a la ménopause.
Chez l'homme,il y a le symdrome de l'oignon !
Si, si, c'est pas des bêtises !
Il prend de la bedaine, il s'arrondit, il a la queue qui sèche et quand il se déshabille ,sa femme se met à pleurer !
Sans rancune les gars
B
Bixys
Les blague son que sur les femme --"
karotteman
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- Nov 27, 2011
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deux amis dans un avion :
-Aaaaah!!!!Pourquoi t'es en slip ????
-Ben quoi???Ils ont dit qu'on pouvait desserer nos ceintures .
un clodo qui embrasse une mannequine :
-Aaaaaaah!!!!Vous sentez le rat crevez .
-(voix de fumeur) Il etait pas mort.....
-Aaaaah!!!!Pourquoi t'es en slip ????
-Ben quoi???Ils ont dit qu'on pouvait desserer nos ceintures .
un clodo qui embrasse une mannequine :
-Aaaaaaah!!!!Vous sentez le rat crevez .
-(voix de fumeur) Il etait pas mort.....
H
Honey
Karotteman: je sais pas où tu l'a trouvée et je ne veux pas le savoir . C'est... nul.
Si c'est pour publier à chaque fois un post comme les 5 que je viens de lire dans le forum, pas la peine que tu prennes le temps d'en faire de nouveau si c'est pour rien ^^
Si c'est pour publier à chaque fois un post comme les 5 que je viens de lire dans le forum, pas la peine que tu prennes le temps d'en faire de nouveau si c'est pour rien ^^
karotteman
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t'es un casseur de moral professionnel : fermeture de mes sujet et destruction du compte .
ÂME SENSIBLE S'ABSTENIR !
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
*
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer .. Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque .. Essayer de nouvelles positions .. Entrer par l'arrière .. Ou par l'avant ..Monter .. Descendre .. Entrer .. Sortir .. Entrer froid & sortir chaud ..
Vous aimez ça ? Alors prenez le bus !
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
*
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer .. Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque .. Essayer de nouvelles positions .. Entrer par l'arrière .. Ou par l'avant ..Monter .. Descendre .. Entrer .. Sortir .. Entrer froid & sortir chaud ..
Vous aimez ça ? Alors prenez le bus !
Un petit garçon rentre dans un bar et dis
-c'est a qui le gros chien dehor ?
Un homme tres caustaud lui répond
-le Rtweiller ? Il est a moi
Le petit dis
-Et bien mon chien l'a tué!
L'homme lui dit
-de quelle race est ton chien ?
le petit répondit
-C'est un canniche nain
L'homme dit
-Un canniche ne peut pas tuer un rotweiller
Le petit dit
-Si il c'est étouffé avec
Dsl pour les phautes
-c'est a qui le gros chien dehor ?
Un homme tres caustaud lui répond
-le Rtweiller ? Il est a moi
Le petit dis
-Et bien mon chien l'a tué!
L'homme lui dit
-de quelle race est ton chien ?
le petit répondit
-C'est un canniche nain
L'homme dit
-Un canniche ne peut pas tuer un rotweiller
Le petit dit
-Si il c'est étouffé avec
Dsl pour les phautes
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !
Voici ce que nous allons faire :
Vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave !
Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end !!!
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
_____________________________________________________________________________________________________
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42
* 80 ans
* 20 millions d'euros sur le compte en banque
* 42 degrés de fièvre
____________________________________________________________________________________________________
Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre.
L'amant pleure à chaudes larmes.
Le mari lui dit, impassible:
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !
Voici ce que nous allons faire :
Vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave !
Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end !!!
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42
* 80 ans
* 20 millions d'euros sur le compte en banque
* 42 degrés de fièvre
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Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre.
L'amant pleure à chaudes larmes.
Le mari lui dit, impassible:
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.
Une méger apelle son mari et lui dit
-Tu es encore dans un bar mais lequel !!!!!
Le mari répond:
-Tu te souvien la fois ou tu avais vu un bijou dans une bijoutrie et que je t'ai dit que je te l'acheterai quand on aura plus d'argent.
La femme toute radouci dit
-Oui je m'en souvien
Et l'homme dit
-Et bien je suis dans le bar juste a coté
dsl pour les phautes
-Tu es encore dans un bar mais lequel !!!!!
Le mari répond:
-Tu te souvien la fois ou tu avais vu un bijou dans une bijoutrie et que je t'ai dit que je te l'acheterai quand on aura plus d'argent.
La femme toute radouci dit
-Oui je m'en souvien
Et l'homme dit
-Et bien je suis dans le bar juste a coté
dsl pour les phautes
Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20 :
1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?...................... Sa dernière bataille
2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?............... Au bas de la dernière la page
3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?..................Liquide
4 . Comment expliquer autant de divorces ?..........................Trop de mariage
5 . Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?..............................Les examens
6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?......... Un dîner ou un souper
7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?................. L'autre moitié
8 . Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?....... Humide...très humide
9 . Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir?.................. En ne dormant que la nuit.
10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?...................Impossible, ça
n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
11 . Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?........................ De grandes mains
12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
> Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire?...........Inutile, le mur est déjà construit.
13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?............. Pas de problème, les sols de béton sont très difficiles à fissurer.
14. Complète la phrase :
> "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent"................ "...les autres sont célibataires !"
1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?...................... Sa dernière bataille
2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?............... Au bas de la dernière la page
3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?..................Liquide
4 . Comment expliquer autant de divorces ?..........................Trop de mariage
5 . Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?..............................Les examens
6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?......... Un dîner ou un souper
7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?................. L'autre moitié
8 . Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?....... Humide...très humide
9 . Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir?.................. En ne dormant que la nuit.
10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?...................Impossible, ça
n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
11 . Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?........................ De grandes mains
12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
> Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire?...........Inutile, le mur est déjà construit.
13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?............. Pas de problème, les sols de béton sont très difficiles à fissurer.
14. Complète la phrase :
> "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent"................ "...les autres sont célibataires !"
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