Topic de Blague

[Latyrante]

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour,
où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kevin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Théo tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !

Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Théo.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Théo pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Théo répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

-" BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

 

[Latyrante]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

 

[judgefear]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

alors la , je suis plié de rire ^^

 

[MaxoAlpha]

c'est une banane à une cigarette.
-Moi on m'arrache la peau et on me mange!
La cigarette répond:
-Moi c'est pire,on m'allume la tête et on me suce le cul!!

 

[Latyrante]

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Ma Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime

 

[MaxoAlpha]

Alors, c'est un mari et sa femme,leurs robinet est cassé....

femme: Cheri,tu répare le robinet?
homme: Nan pas maintenant!
jour 2

femme: Tu répare le robient là!?
homme: Nan,Ch'suis pas plombié!

jour 3 l'homme se rend dans la cuisine décidé à réparé le robinet.Il l'ouvre et il fonctionne,il demande donc à sa femme

homme: Cheri! Le robinet marche comment sa se fait?
femme: J'ai appelé le voisin pour qu'il vienne le réparer.quand il avait fini, il m'a demanderde lui faire soit un gâteau ou soit une pipe.
homme: Et alors... tu a choisi quoi?
femme: bien la pipe!J'suis pas patissière moi!!

 

[Latyrante]

Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent ?

* Tarzan vit à moitié à poil
* Cendrillon rentre à minuit
* Pinocchio passe son temps à mentir
* Alladin est le roi des voleurs
* Batman conduit à 320 km/h
* La Belle au bois dormant est une flemmarde
* Blanche neige vit avec 7 mecs
* Le Petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère

Faut pas s'étonner, après ça, si les gosses font des conneries !

 

[Illand]

Faut rajouter un truc : Pour que Cendrillon elle voit une citrouille et des rongeurs se transformer en carrosse avec équipage, elle a dut consommer des trucs pas clairs !!

 

[bnx-kamizole]

Pourquoi un Ivoirien est aveugle ( pas marrante mais bon .... )

 

[Latyrante]

Un homme qui suspectait sa femme de le tromper.
Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère.

Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit.
Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que celle-ci ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes.

Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.

Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait...

Il retrouva un bol rempli de beurre

 

[smikpaf]

XD excellente la chute

 

[bnx-kamizole]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

MDR !!

 

[bnx-kamizole]

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

 

[bnx-kamizole]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

 

[Illand]

Un sommet de raffinement celle là ...

 

[Meteor33]

LES FEMMES C COMME LES PLACE DE PARKING...


Les bonnes elle son jamai libre ,les libre elle son jamai bonne
OU COMME LES AVALANCHE...

Pour finir elle tetouffe et elle tenporte

 

[phil44]

C'est trois Blonde qui parle

blonde #1:Moi dans la chambre de ma fille, j'ai trouvé des cigarettes!!
Blonde #2 et 3:Oooooh!!
blonde #1:Mais je ne savais pas qu'elle fumait!

Blonde #2:moi c'est pareil, sauf que j'ai trouvé de la vodka!!
mais je ne savais pas qu'elle buvait!

Blonde #3: Et bien moi, le choc DE MA VIE!!
blonde # 1 et 2:A`bien vas-y, raconte
Blonde #3: dans la chambre de ma fille, j'ai trouvé des préservatifs!!
Blonde #1 et 2:Ooooooooh!!
Blonde #3:Mais je ne savais pas que c'était un homme!

 

[phil44]

Alors, c'est deux gars assis sur un banc, le premier Jon se lève et son ami, Study voie qu'il a un bouchon(un gros) dans les fesses.

Study: Eh ho, mais t'a vu, tu a un bouchon dans les fesses
Jon:Oui je sais, sa ses passé hier. Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. Et j'ai shooté une vieille lampe à l'huile.
Study: et alors...?
Jon:Bien un gars tout jaune en est sorti et il m'a dit:je suis le génie de
la lampe, et tu a le droit à un voeux!...
Study: et alors..?
Jon: bien j'lui est dit: m'fait pas chier

 

[phil44]

Le saviez vous?

Si l'air deviens irrespirable, on ne pourras plus respirer

Le saviez vous?

Si la mer monte, la terre baisse...

Le saviez vous?

Si la température continue de monter, il faudra faire des thermomètres plus longs.

Le saviez vous?

Si l'eau de mer continue de se réchauffer, on finira par pêcher du poisson pané

Le saviez vous?

Si tous les animaux disparaissent, on ne pourra pas faire Madagascar 3.

Le saviez vous?

Je me fou complètement de la main de Thierry Henry.

 

[cactus]

Quelle differrence y a til entre une femme intelligente et une secoupe volante ?
Vous ne savez pas ?
Il n'y en a pas :
Car les femmes intelligentes comme les secoupes volantes on en parle mais on n'en voit JAMAIS !