Topic de Blague

[Latyrante]

On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une ! ...
Ce que les gens ne savent pas,
c'est que lorsque Dieu créa l'homme, Elle blaguait !!!

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Un type pousse un peu sa nouvelle voiture de sport et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse attraper !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine mon service dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

 

[ZenX]

Pourquoi nous les hommes en avons tant marre des filles qui couchent des le 1 er soir ?

Reponse: Car il faut attendre toute l'après midi ^^

 

[Latyrante]

une maitresse de 6 ième année s'adresse à la classe en demandant :
"quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son volume ? "
la petite Lucie se lève et dit : "quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6 ième??
"Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !!!"
Elle ignore Lucie et s'adresse de nouveau à la classe.
le petit Elliot lève la main et dit : " la pupille. "
la maitresse répond " c'est exact Elliot. "
Se retournant vers Lucie, elle lui dit :
"je n'ai que 3 choses à te dire jeune fille :
- un, tu as un esprit malsain.
- deux, tu n'as pas appris tes leçons et
-trois, tu seras ÉNORMÉMENT déçue quand tu seras grande.

 

[ouragan]

Elle est génial ^^

 

[Latyrante]

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi.
Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi.
A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

 

[Anonymous]

Une jeune femme entre dans un magasin, intriguée par un écran. Elle va voir un vendeur et lui dit :

" Bonjour monsieur, je voudrais ce téléviseur s'il vous plait,
- Je suis désolé mais nous ne vendons rien aux blondes...
- C'est de la diffamation monsieur !!!
- Peut être mais c'est ainsi..."

La jeune femme, très en colère, sort du magasin et court se confier à son amie brune. Celle-ci lui conseille alors de se teindre les cheveux et les sourcils en brun. Aussitôt dit, aussitôt fait. Fière de sa supercherie, notre jeune amie retourne au magasin quelques heures plus tard, pointe le téléviseur du doigt et redemande au Vendeur :

"Monsieur, je voudrais acheter ce téléviseur s'il vous plait.
- Madame, je vous ai déjà répondu qu'on ne vendait rien aux blondes, lui répond le vendeur"

La blonde, stupéfaite et ébahie, demande :

"Mais ... Mais..., comment m'avez vous reconnue ?
- Pas compliqué, ça fait deux fois que vous me montrez le four à micro-ondes..."
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Quelques unes pour les hommes, histoires de ne pas les oublier

1- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Réponse : une rumeur


2- Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?

Réponse : Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !


3- Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?

Réponse : Pour changer quoi ?


4- Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?

Réponse : Je peux faire mieux !


5- Une femme fait la vaisselle quand son mari arrive :

"Ben... que fais-tu chérie ?
- Ben tu vois bien, la vaisselle.
- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
- ooooh Mon chériiii...
- Laisse-la, tu la feras demain."

 

[Bixys]

Cool XD

 

[Latyrante]

4 ANIMAUX POUR RENDRE UNE FEMME HEUREUSE :

1/ Une jaguar dans le garage.
2/ Un vison dans le placard.
3/ Un étalon dans le lit.
4/ Un pigeon pour tout payer.

Mais le plus souvent elles ont :

1/ Une panda dans le garage.
2/ Des mites dans le placard.
3/ Un porc dans leur lit.
4/ Un rat qui veut rien payer.

 

[allman]

XD c'est très fin ^^

 

[christo72]

alors c'est une mémé qui a un perroquet et chaque semaine la mémé fait des course le meme jour de la semaine et 1 fois par semaine un vendeur de fioul fais sa tournée au meme jour de la semaine que la mémé fais c'est course

le vendeur de fioul toc a la porte de la mémé mais comme celle-ci est parti faire c'est course elle ne peut pas repondre alors le vendeur de fioul toc a la porte et le perroquet dit " qui c'est ? " le vendeur de fioul repond " le vendeur de fioul " le perroquet dit " 1000 litres " le vendeur de fioul mes c'est 1000 litres et repart

ensuite le semaine prochaine la mémé retoure faire c'est course et le vendeur de fioul retoc a la porte de la mémé et le perroquet dit " qui c'est ? " le vendeur de fioul repond " le vendeur de fioul " le perroquet dit " 1000 litres "

encore une autre semaine la mémé retourne faire c'est course comme d'habitude et le vendeur de fioul reretoc a sa porte et le perroquet dit " qui c'est ? " le vendeur de fioul repond " le vendeur de fioul " le perroquet dit " 1000 litres " le vendeur de fioul apres avoir mis c'est 1000 litres repar , la mémé rentre chez elle et sa cave rempli de fioul en tout 3000 litres dans sa cave !

la semaine d'apres , la mémé etait malade ,le vendeur de fioul aproche de sa port et toc la mémé ouvre la porte et dit au vendeur de fioul " qu'est ce que vous avez fait ? ma maison est rempli de fioul ! le vendeur de fioul repond " baaah c'est vous ! a chaque fois que je frappait a votre porte vous me dite tout le temps que voous voulez 1000 litres ! "

le mémé a compris que c'etait le perroquet qui disait au vendeur de fioul de mettre 1000 litres dans la cave

alors elle a pris 2 clous et alla a la cave a pris une aile du perroquet a cloué l'aile sur le mur et l'autre aussi donc le perroquet ressemble a un Christ suspendu en croix ( si vous voyez se que je dit le Christ est une personne qui qui suspendu a une croix , les jambes cote a cote , et les bras etendu de chaque coter ) et a coter il y avait un Christ a coter de perroquet , le perroquet tourna la tête et dit au Christ " toi aussi ta vendu du fioul "

j'espere que vous avez compris la blague ^^ :mrorange:

 

[Latyrante]

Abdelkader bon élève a 20/20 dans chaque matière sauf en histoire...
Les profs ne comprenant pas, décident de convoquer les parents.
- Monsieur votre fils est un bon élève partout sauf dans ma matière...
-D'où cela peut-il venir??
Le père de Abdelkader explique au prof:
- écoute j'ai dit à ma fils attention, tu fais tout mais surtout surtout tu fais pas les histoires !!!

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont totalement détruites.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures, rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe.
Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme.
Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

 

[christo72]

un mec qui s'apelle glloq dit a sa femme qu'il vont partir en voyage

glloq va a l'agence de voyage et explique qu'il va partir en voyage avec sa femme l'hotesse lui demande quel est son prenom glloq repond G deux LL-O-Q l'hotesse lui dit " bah pourquoi vous prenez l'avion alors ? "

pour se qu'ont pas compris voici le truc

glloq dit a l'hotesse son prenom : G ( j'ai ) deux ( 2 ) LL ( ailes ) O ( au ) Q ( cue )
j'ai 2 ailes aux cue

l'hotesse elle a cru que glloq avat 2 ailes aux cue G-deux-LL-O-Q ( j'ai 2 ailes aux cue )

voila j'espere que vous avez compris
^^ :mrorange:

 

[allman]

La blague originelle (originaire de maternelle) c'est une question

Commen on écris glloq ? G 2-LL o Q

et c'est plutot une blague orale

en plus c'est de mon niveau ^^

 

[christo72]

fais mieux pour voir est ne nous raconte pas les blagues de toto ( c'est de la maternelle et de primaire ca )

 

[allman]

LOL je ne m'aventurerais pas sur ce terain les blagues c'est mieu de les découvrirs que de les créés ^^

 

[christo72]

si tu veut savoir c'estpas crée -_-'

 

[Latyrante]

C'est un topic de blague ici donc merci de pas reprend lorsqu'un en met une et de venir pourrir ce topic ici.
Si c'est pas pour y mettre des blagues, changer de topic merci.

p.s : Si un GM passe par là merci de supprimer les posts n'ayant aucun rapport avec le topic ainsi que celui-çi.

 

[Latyrante]

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but !
Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

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Une compagnie qui souhaitait faire un grand ménage interne a engagé un nouveau président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.

En visitant l'usine, le président a porté son attention sur un gars accoté à un mur.
La pièce était remplie d'employés.
Il s’est donc dit que c’était un bon moment pour leur montrer qu’il était sérieux.

Il a donc demandé au gars : « Combien gagnes-tu par semaine? »
Un peu surpris, le jeune homme l’a regardé et a répondu : « Je gagne 300 EUR par semaine. Pourquoi? »
Le président lui a dit : « Bouge pas de là ».

Il est retourné dans les bureaux, est revenu 2 minutes plus tard et a remis 1 200 EUR comptant au gars en lui disant :

- « Voici quatre semaines de salaire. Maintenant fiche le camp et ne reviens plus. »

Avec le sentiment du devoir accompli, le président, s’adressant aux employés présents dans la pièce, demanda :

- « Est-ce que quelqu'un peut me dire quel poste cet incompétent occupait? »

À l'autre bout de la pièce, une voix s’éleva et dit :

- « C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée. »

 

[judgefear]

trop mdr ^^

 

[antinormes]

Un homme entre dans un hotel fatiguer de son long voyage... Arriver au comptoir ,il demanda une chambre pour la nuit;L hotesse lui repond :
-Bonjour moi c'est Barbara si vous aver besoin de quoique ce soit appuyer sur la sonnette!
Le voyageur monta.Arriver dans sa chambre, il sonna et Barbara repondis:
-Bonjour que desirer vous ?
-Un café svp repondit l'autre
Une minutes plus tard, Barbara arriva avec son café
-Merci
-De rien retroquat-elle
Quelque minute plus ratd le voyageur sonna une dexieme fois
-Oui dis Barbara
-Je voudrais un journal
Tour de suite messieur!
Arriver dans la chambre,le voyageur demanda
-Barbara puisque vous etes la, pouvez-vous me faire couler un bain?
-Bien sur monsieur
Une fois Barbara sortie, le voyageur alla ce detendre dans son bain .soudain, il lacha un pet ENORME et trente seconde plus tard,il vit Barbara franchir la porte
-Votre biere monssieur
-Une biere?!?
Car en realiter le pet a fais
BÂboura un ber