Topic de Blague
- Thread starter Kukulcan
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O
OBXOKARFYX
Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- ça tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN.
- Mais, je ne suis pas enceinte !.
- On n'est pas encore à ROUEN non plus .
** L'homme veut coucher avec elle..en clair :mrorange: :mrorange:
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- ça tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN.
- Mais, je ne suis pas enceinte !.
- On n'est pas encore à ROUEN non plus .
** L'homme veut coucher avec elle..en clair :mrorange: :mrorange:
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OBXOKARFYX
Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère.
Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui s'acouplent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui s'acouplent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
BlackssAngels
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- Jul 25, 2010
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Salut :mrorange:
Que fait un canard quand il a soif ????
il s'tape une cannette xD
Que fait un canard quand il a soif ????
il s'tape une cannette xD
BlackssAngels
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C est un couple et ils veulent prendre du plaisir....
Un jour ,dans une avenue marchande,ils voient un magasin de preservatifs avec des parfums, et ils ont tous deux l 'idee d'en acheter plein et comme ca , la nuit tombée ils vont dans leur chambre ,le mec enfile le tuyau et la meuf essaye de deviner le gout...
Donc ils en achetent plein ,vont a leur chambre ,la meuf fait son boulot et elle dit:
-Hummmm.......Gout roquefort.....
et juste a coté on entend:
-Attends jl' ai pas encore mise...
Un jour ,dans une avenue marchande,ils voient un magasin de preservatifs avec des parfums, et ils ont tous deux l 'idee d'en acheter plein et comme ca , la nuit tombée ils vont dans leur chambre ,le mec enfile le tuyau et la meuf essaye de deviner le gout...
Donc ils en achetent plein ,vont a leur chambre ,la meuf fait son boulot et elle dit:
-Hummmm.......Gout roquefort.....
et juste a coté on entend:
-Attends jl' ai pas encore mise...
Jean:Tom,tu veut du fric?
Tom:Ouais.
Jean:Moi aussi.
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Une courgette qui begaye dit a une carotte:Hey,ca...ca...rotte t'es dégoutant tu chie et tu rotte
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Quatre hommes parte en mere le soir sur une barque,trop loin de la terre et sans rame il ne peuvent plus revenir.Au bout de quelques jour un des hommes n'as plus de cigarrette alors la nuit l'homme nage des km et km jusqu'à terre achete des cigarrettes et reviens sur la barque avec les autres.Le lendemain,un autre homme lui demande:
-C'etait pas ta derniere cigarrete hier?
-Si mais j'ai nager jusqu'à terre pour en racheter.
-Et t'as pas appeler les secour là-bas?
-Bah...non pourquoi?
Tom:Ouais.
Jean:Moi aussi.
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Une courgette qui begaye dit a une carotte:Hey,ca...ca...rotte t'es dégoutant tu chie et tu rotte
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Quatre hommes parte en mere le soir sur une barque,trop loin de la terre et sans rame il ne peuvent plus revenir.Au bout de quelques jour un des hommes n'as plus de cigarrette alors la nuit l'homme nage des km et km jusqu'à terre achete des cigarrettes et reviens sur la barque avec les autres.Le lendemain,un autre homme lui demande:
-C'etait pas ta derniere cigarrete hier?
-Si mais j'ai nager jusqu'à terre pour en racheter.
-Et t'as pas appeler les secour là-bas?
-Bah...non pourquoi?
un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut prendre son jeudi.
il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu.il se rend compte que dans la chambre d'hôtel il y a une connexion internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
c'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
la veuve consulte sa messagerie pour voir s'il y a des messages d'amis ou de la famille.
elle s'évanouit à la lecture du premier message.
son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sans connaissances près de l'ordinateur.
sur l'écran, il lit le message suivant :
A : mon épouse bien aimée
sujet : je suis bien arrivé
"Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant, et de cette manière.
Ici,ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. j'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien s'est passé.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes des vêtements. il fait une chaleur d'enfer ici."
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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor !!!!!!
Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor.
L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve:
-Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut prendre son jeudi.
il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu.il se rend compte que dans la chambre d'hôtel il y a une connexion internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
c'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
la veuve consulte sa messagerie pour voir s'il y a des messages d'amis ou de la famille.
elle s'évanouit à la lecture du premier message.
son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sans connaissances près de l'ordinateur.
sur l'écran, il lit le message suivant :
A : mon épouse bien aimée
sujet : je suis bien arrivé
"Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant, et de cette manière.
Ici,ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. j'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien s'est passé.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes des vêtements. il fait une chaleur d'enfer ici."
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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor !!!!!!
Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor.
L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve:
-Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
juste comme sa Latyrante tu va pas faire de coup sur diporamaalacon.com parfois ^^
...[Si le ciel venait a disparaitre je le remplacerait par ton visage et chaque matin en regardant le ciel je me dirais "Putain quel temps de merde"]...
...[Si le ciel venait a disparaitre je le remplacerait par ton visage et chaque matin en regardant le ciel je me dirais "Putain quel temps de merde"]...
Qu'est-ce qui te gêne dans ce que j'ai écris le site que j'ai cité existe bien et d'ailleurs j'ai vu la même blague en forme de diapo la bas
et pour ce qui est de ma petit phrase elle ne vise personne c'est juste de l'humour
et pour ce qui est de ma petit phrase elle ne vise personne c'est juste de l'humour
OBXOKARFYX said:16 bonnes raisons de préférer la moto à la femme
1/ Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
2/ Les motos ne sont jamais enceintes.
3/ Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
4/ Les motos n'ont pas de parents.
5/ Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
6/ Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
7/ Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
8/ Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
9/ Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
10/ Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
11/ Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.
12/ Les motos aiment toujours se faire monter.
13/ Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
14/ Les motos se foutent que vous soyez en retard.
15/ Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
16/ Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
La meilleure voiture au monde c'est la femme !
Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent,
elle ne consomme que 5 ml par voyage, elle graisse automatiquement,
elle se vidange tous les mois, elle a 2 airbags,
on peut la monter par devant ou derrière,
bonne route !
p.s : n'oublies pas ta ceinture de sécurité
ça évite les accidents qui durent 9 mois !
Si je n'osais pas je ne serais plus Latyrante ^^Karashis said:
une plus sage ( quoi que ^^ ) :
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche , est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arr...êtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit : "Repens-toi...
La meilleure voiture au monde c'est la femme !
Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent,
elle ne consomme que 5 ml par voyage, elle graisse automatiquement,
elle se vidange tous les mois, elle a 2 airbags,
on peut la monter par devant ou derrière,
bonne route !
p.s : n'oublies pas ta ceinture de sécurité
ça évite les accidents qui durent 9 mois ![/quote]
J'adore ^^
Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent,
elle ne consomme que 5 ml par voyage, elle graisse automatiquement,
elle se vidange tous les mois, elle a 2 airbags,
on peut la monter par devant ou derrière,
bonne route !
p.s : n'oublies pas ta ceinture de sécurité
ça évite les accidents qui durent 9 mois ![/quote]
J'adore ^^
A
Anonymous
Petites définitions :
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons,
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire,
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule,
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes (ou les pieds de meubles),
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule,
Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul,
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne,
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
_______________
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais ... je ne m'appelle pas Bernard !
_______________
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
_______________
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.
_______________
2 mecs discutent :
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.
_______________
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
_______________
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons,
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire,
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule,
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes (ou les pieds de meubles),
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule,
Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul,
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne,
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
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Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais ... je ne m'appelle pas Bernard !
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Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.
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2 mecs discutent :
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.
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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
- Status